紫雅阁

该怎么形容心情，竟然不知道。

接连好几个，不，是十几个，甚至更多的夜晚，都是失眠。

是因为压力，是因为惭愧，是因为伤心，都有，都有。

爸爸，我看到爸爸的背影，他正惆怅，他正烦恼……我帮不了，不敢转到他的面前，不敢多说话，怕勾起爸爸的痛。

接到爸爸的电话，很害怕，害怕自己对他说“没有”这两个字。我说出来，心里很难过，因为帮不了这个家。爸爸听了，也很难过，因为他听出我的无奈，他为我难过。所以不敢提那两个字。

那么，现在该怎么办，我也不知道。有谁来帮我，常常坐着想象，常常梦里幻想。

原来，梦里梦外，同样不真实。

在梦里，我感觉到他，一张熟悉的脸，不，这张脸没有五官，不，有五官的，只是太远，看不清楚，可是我能感觉到是他。

他站着，眼睛应该是睁开的，他看到我，应该是跟我四目相对的，只是，他不理我，我在对他呼喊，声嘶力竭地呼喊，他还是不理我，慢慢地远离了，模糊了，到最后，完全感觉不到了。

这世上，没有人比我更思念他的，没有比我心痛他的，却和我永别了。

醒来，只剩泪流满面。

是的，梦里梦外，同样不真实。

这两天在论谈，最多看到讨论刘翔退赛的文章，个个议论纷纷。

荣誉有多重要？前途有多重要？这能和健康相提并论吗？

有人说刘翔为什么不坚持？

我个人觉得为什么要坚持,这是决赛吗？坚持了第一场，那第二场呢？第二场也挺过去了，那第三场呢？全都顶住了，那决赛呢？决赛散场了，那刘翔呢？输了比赛，那只脚也在坚持中毁了，以后还有刘翔吗？

有人说刘翔没有体育精神。

什么是体育精神？抱着毁掉双脚和剧烈痛疼的心情跑完全程，这叫做奥林匹克运动精神，这才是英雄吗？用毁灭人性的做法来体现体育精神，这种精神不要也罢。

有人说刘翔的退赛是演戏

 即便他演戏也好，抄作也罢，受伤疼痛是真的，退赛是他的权利。演戏怎么了，抄作又怎么了，他不需要向中国人交待，也不需要向中国人道歉，他有选择离开的权利。一个奥运冠军，一个世界记录，足以证明他的实力。

那些大谈体育精神的看客，

那些只会用手指随便敲打健盘写出来的恶言怒语，说什么宁可输也要把比赛进行到底，要有体育精神，呵，说的多轻巧，为何当初你不去为国争光。

那些连站在起跑线上的资格都没有的观众，有什么资格评判刘翔的不是。当然我也是没有资格批判这些观众的。引一个记者的话：“今天刘翔不是你爸，若他是你爸，你会哭着喊着要求他退赛”。

强烈鄙视那些站着说话不腰疼的人。

“临场退缩，逃兵”，用这样的字眼来指责刘翔的 那是小人的思想，是自私的表现。

刘翔在成为飞人以后，国人哪个不以他为荣，却在伤痛到来，得到的却是国人不断的辱骂，他只是个普通人，不是神仙，他有生病的权力，却没有永远要为国争光而不顾自身健康的责任。

如果他继续负伤参赛，也许以后在赛场上就再也见不到飞人的影子了。

而我相信大多数人都希望拥有一个健康的刘翔，有了健康他便有希望再次获得更高的荣誉。

在家门口的赛场选择退出，相信他比任何人都难过，那是多么不得已的选择。

在这个时候，更应该理解和支持他。

没什么比健康更重要的。

不过，既然这是个公众事件，会有各种舆论是必然的。正如，我鄙视那些站着说话不腰疼的人，同样也可以鄙视我。

          （原创）花信——给紫二十三岁的生日贺词

                                              作者：独自妖娆

                       你出现在紫丁香盛开的时节
                       撑一叶轻舟顺流而来
                       暗香芷若

                       游移的对岸 丝滑如绸的水面
                       开始酝酿一次远足
                       为寻觅一双
                       和你同样纯真的眼睛

                       每一个不眠之夜
                       都有星辰升起陨落 陨落升起
                       每一次雨水纷飞的窗下  都有细细的花蕊
                       衔起青涩的痕迹

                       来吧 以这清露一捧
                       拭你如水的双眸
                       再在云间裁一袭金缕嫁衣 抻起阳光的线
                       织入海的深邃 夜的幽紫

                       来吧 携一瓣丁香
                       别在你青春的额角
                       刺骨的寒潮穿过昨天的日记 渐远
                       春天的歌声已在山间缭绕

                       你若折下一枝繁茂——
                       就会听见欢愉的乐曲
                       拨弄出心底的吟哦

                       用所有散发着馨香的诗句
                       点燃烛光中的祝福

                       瞧 那二十三朵娇小的紫色花蕾
                       正悄悄自你的眉目间
                       幽幽吐芳

————————————  一些杂乱的话 —————————————

紫：

二十三岁。真好。
    碧玉的底子上，还留有天真莹洁的光泽。铺开的纸面，渲染出的水还是鲜活清透的。
    一切都蓄势待发，一切的美好都隐藏在前行的路上，等待你去撷取。

    多让人羡慕的年华啊。

紫，在写下这些诗句时，半是喜欢半是落寞，还有隐隐的酸涩。
    很多时候，都觉得自己突然就老了。无关年龄和容貌，而是——心。
    似乎再没有什么能使这颗心如昨日一样勃发萌动。
    或者还需要修练。
    在历经千帆后，还能感受日出的壮美；在陷入人生的沼泽后，还能对生活热情如初，这才是真正的成熟和通透吧。

题目本来写作豆蔻。感觉只有豆蔻才能淋漓出青春的美好。
    不过在古代，豆蔻指13岁至15岁的女孩子。与紫有些稚嫩了。不仅仅是年龄，包括思想——通过文字，可以感觉得出紫的善感和爱思索，这是让人欣赏的品质，紫不要丢弃了。
   
    而花信，虽指24岁的女子，倒觉得更恰如其分。
    一朵紫色花蕾，正羞怯而坚定地于尘世中迎风绽放，是么？

我不能以一个大姐姐的口吻去替你的人生提出什么规划和建议。心路的探寻，是每个成长中的人必经的。

唯可以说的是祝福吧。虽然是迟到的祝福，但真诚没有折扣。呵呵。

祝紫生日快乐，时时快乐~~~~~~~~

                                                        读着这些文字，心底无言。在网络广阔纷繁的点上，庆幸这样美妙的相遇了。

                                                                                                                阿紫何德何能，还让姐姐这般用心，感动得无法言说，唯有心里深深切切的感激。

                                                                                                                万分感谢妖妖姐姐。

                                                                                                                谢谢姐姐为阿紫写下这么优美的文字，谢谢姐姐送给阿紫满满的祝福。 

                                                                                                                同时，祝愿姐姐一生幸福快乐，永远美丽如花信少女。

与“青蛇妖妖”相比，更喜欢“独自妖娆”这个名字。

记得姐姐说过：既然称我为妖，我便妖给你看。

妖妖已为大家熟悉，姐姐改名为青蛇妖妖。

那时诗写枫林，紫认为更适合妖妖姐姐。

妖妖流皎映月华，韵染清秋气自佳。

气比幽兰馥满地，姿胜弱柳不需夸。

岁月的沙漏，点点滴滴悄然无声，转眼过去二十三个年头。

从呱呱落地时的一片空白，到孩童时期的困悟惘然，继而青春少年的懵懂无知，生日都似乎过得泛味不知所然，近几年来才透着点被祝福的味。

昨晚，爸爸来电说：“女儿，你明天生日喔，可别忘了给自己买些好吃的，你妈唠叨了成晚，让我给你打电话”。听完后，鼻子酸酸的，爸妈都是乡下人，关心呵护嘘寒问暖的话甚少说出口，就连刚才那席话也不华丽动听，却总能让我感动得泪流满面，即使没有说出口，我心里仍能感受到他们真切的关爱和深深的祝福。

时钟敲过午夜12点，电话那边传来一句句的祝福和问候和短信中简单的“生日快乐”，使我心情兴奋得难以入眠，生怕祝福持续的时间会被睡眠悄悄地夺走。

早上，估计还在甜美的梦乡中享受着，不被打扰。

中午，还躺在舒服的双人床上打滚着，不愿起床。

下午，与一知心好友在家里闲话家谈，不亦乐乎。

晚上，另一好友带着男友过来一同吃饭，饭局偏离轨迹，大家似乎已经忘记，为何而设宴，你一言我一语讨论着饭菜的颜色、味道和形状了，再者，便激烈地谈起其中一好友不肯恋爱的事，我们都争着要为其物色个好男人，说说笑笑中，便结束了晚餐。

如此轻松且平淡的生日，心里却欢喜的。

罗列些文字算是留给自己生日的一件礼物，对自己说一句：“生日快乐”。 

在论谈上看到这样一段文字：“与客户相识将近一年，努力跟踪此客户也有大半年之久，一直不肯下订单，后来给他写了一封信，而且还是手写的，结果，没几天他就下了订单，现在和客户还做了好朋友。事后客户对我说，现在是信息化时代了，网络代替了很多原始的东西，好多年没有看过手写信了，收信那一刻心情是很开心的，心里也暖暖的”。

看完后，深深被感动了。

说真的，有点惊讶，真没想到信息化时代还会有人像我一样傻，还用手写信的方式与人沟通。

其实我真的很傻，常常写很多很多无处投递的信件，整齐的叠好放进铁罐里，或许那个铁罐就是收信的信箱，又或者是内心的地址。等时间再久一些，就把它拿出来，一把火烧掉，那曾经起伏不定的心情和点滴的酸甜苦辣都化为灰烬，却在心中成为烙印。

在我的心里，信件与日记最大的区别就是，当你写好装进信封用胶水实实的密封之后，就再也没有勇气打开它，唯一能做就是寄出或者销毁，而我选择了后者，只因我找不到它的寄处，到最后连安置它的地方也找不到了。日记是生活、情感、思想的记录，可以是天堂也可以是地狱。我常常翻阅日记本看过去的真情流露，看成长过程的喜怒哀乐。

信，那一个两个五个七个深夜或零晨，打开印有花像画的信纸，写一封两封三封没有地址的信件。曾几何时，我打骂过比我年幼的小辈，我已不记得了，因此写下那些不为人知的错误与罪责，某年某月，我为何人担惊受怕过了，我也没多大印象了，继而写下那些无处安放的思念和忧伤，春去秋来，为她为他心里有过许多默念，早已烟消云散，仓促写下那些连日记本都不曾记下的祝福与期盼，时过境迁，往日温情缠绵思绪，深情写下那些临别时的回顾和偷偷喜欢过的人。

末了，如今却想不起来只字，始终知道那时是有快乐的。

前年初冬，收到过一封信，也寄出去一封信，但那是一个谎言，想起来，心里还是会痛。可是痛过后，还是会有期待。毕竟整齐或潦草的字迹都让人感到同样的温暖，即使是谎言也好，那感觉却是真的。

   父亲的爱就像蒙蒙细语，润物细无声，却已在不知不觉中撒满大地；又如缕缕花香，虽是阵阵飘来，其实早已芳香四溢。。。和母爱相比，人们对父爱的赞颂似乎少了很多，形容母亲的词汇数不胜数，而形容父亲的言语却是屈指可数。尽管没有华丽的辞藻，但那一件件的事积淀在心里，每每想起，都足以让内心勇起一股暖流。

老爹是我心中最慈爱的称呼。

那一年，我已不记得是几岁了，同样是六月，却不比今年，那个六月，太阳似火地燃烧着，那天，我的身体也似火的烫手。爸爸背着我，一夸步一回头地跑在被太阳炙烤着的大马路上，烈日当空，路边的大树连个阴影都没有，由于是中午，公车特别少，爸爸焦急的心根本停不下来等公车，偏偏乡下地方出租车又极少，我汤烧火热的身体难受得几乎昏厥过去，是爸爸急促的呼吸和心跳，让我支撑着，心里想：我要挺住，好让着急的爸爸心安一些。

迷胡中感觉爸爸的汗一点一点地浸透我的衣服，渗进我的皮肤，爸爸一步一头地跑着，看到有车经过就拦停它，苦苦地哀求司机送我们去医院，我从未见过爸爸这般低声下气，感动也心痛，如此悲微的苦求，无遗地表露了一个慈父能屈能伸的气度，最终感动了好心人送我们到医院，因此，我也得到了及时的治疗，很快地康复了。

把思绪拉回到那一刻，画面定格父亲焦急的面容，让我久久不能忘记，如今想起，似乎又贴着爸爸宽大的后背，清晰地感觉到当时的温暖。

还有那一次的高考，没有考上父母心中理想的学院，妈妈大失所望，我知道爸爸也如此，可是爸爸没有表现出失望的神情，还不停地安慰我，开解我，引领着我的思路向正确的方向思考，让我有了信心，坚持了自己的梦想。在不气馁且理智的状态下，毫无遗憾地完成了学业。

如今长大了，作为家里的独女，所有的亲人们都认为我该嫁一个有能力当地人，可我却选了一个省外的男朋友，当亲人们都反对的时候，只有爸爸接受和支持。爸爸对我说：“女儿，你长大了，懂得独立思考，当你认为对的事，就该去做，要为自己活着。男朋友，你喜欢就好。”听到爸爸这样的肺腑之言，感动是不足已表达内心的感恩，我要用行动告诉爸爸，我选择没有错，我是幸福的。在爸爸鼓励下，让男朋友活跃于亲友们的眼前，在大家都了解他的同时，也欣然地接受了，现在父母爱他更胜于我这个女儿了，因此，我也觉得很满足，没有让爸爸再次失望。

爸爸渐渐老了，鬓角也渐渐发白，有时看见他独自坐在花园中，吸允手中香烟时，那阵阵苦闷，沉思不动时，那丝丝惆怅，爸爸，你在烦恼什么？多次，我很想问，可是不忍打断他的思路，更没有勇气开口。他为了我，为了这个家，操劳了一辈子，到头来，除了些许问候，又能从我这得到什么呢？也许爸爸并没想过要我给他任何回报，就像那首歌唱的“一辈子总操心只图个平平安安”。

除了祝福老爹，我会用行动让老爹觉得幸福快乐。

父亲节，祝愿天下爸爸，节日快乐。

每年的这个日子，我都会精心为妈妈准备礼物，然后带着妈妈去吃好吃的料理，看到妈妈感动得眼角闪烁的泪光，我感到幸福无比。以前对“母亲”这个角色的痛恨已慢慢被妈妈感化了。

母亲缔造了我的生命却自私地抛弃了我，于是，我从骨子里恨她。

养育我成人，给我以存活的权利，让我拥有这个美好世界的是妈妈，虽然偶尔在某些问题上由于意见不一致会闹些小矛盾，但我知道她自始至终都是为我好，对此，我由心的感激。

妈妈，你是我最亲最敬的人，你的伟大，你的无私，我还是襁褓中的婴儿的时候已经知道了。当我还小的时候，你花了很多时间，教我慢慢用汤匙、用筷子吃东西；教我穿衣服、系鞋带、扣扣子；教我溜滑梯、梳头发、拧鼻涕，这些和你在一起的点点滴滴，我永远也不会忘记，不会忘记你细心的看顾和无私的爱护。

妈妈，你看着墙上的壁画在想什么呢？我真的很想知道，想知道你对我失望了吗？记得你说过，要看着我成为一个画家，妈妈，我让你失望了，我实在很惭愧。但是，妈妈，你会为我感到骄傲的，你将会看着女儿成功，成为有名的设计师，有一天，我会为你画一幅自己设计的壁画。

妈妈，我不曾给过你温馨的回顾，恳请您原谅我曾经的年少无知和些许不敬，如今女儿长大了，懂得了妈妈的痛爱，也懂得了痛爱妈妈，在未来的日子里，女儿将补尝你历年来照顾我的辛苦。

妈妈，你要健康，你要幸福，你要长寿，你要看着女儿成功，你要给女儿补尝的机会。

妈妈，你是我的母亲，养育我，给我存活权利的母亲。

妈妈，母亲节快乐。

春天，
我小小的幸福是，
躺在宽宽的阳光窗台上，
任温暖的阳光肆意的洒在我身上，
手枕头，半眯眼，翘着腿，打瞌睡，
享受那寒冬过后的暖意；


夏季，
无论外面树上的知了如何的吵闹，
火辣的太阳如何的灼热和刺眼，
我都还是可以躲在紫色的小屋里，
大口的啃着西瓜，吹着冷气，
旁边还有为自己特别准备的冷饮，
有一句没一句在网上聊着，
这就是我小小的幸福；


秋天，
我小小的幸福是，
落大雨的时候趴在阳台上，
手捧我最爱的三毛或张爱玲文集，
穿着可爱棉拖鞋的脚无节奏的踩踩
看着楼下的街道上被雨淋得落荒而逃的路人
我不会被淋到， 嘿嘿～
满足于这样的安全感而得意的笑；


冬季，
躺在软软暖暖的被窝里，
双人床可以让我随意地摆大字，
大棉被可以让我裹得像条青虫，
无论外面空气多冷，风多大，
我都可以睡到自然醒，
也可以赖着不起来，
这就是我小小的幸福。


虽然，身边没有他，
没有他给的深深的拥抱，
也许我会寂寞，
我会感到寂寞，
但我至少能守住我小小的幸福，
继续，等待....等待下次会面
那是大大的满足

在朋友那里看到了这些画面，面对这种震憾，已经不是“关注穷人”四个字可以说清楚的了，这是国情，这是国家腐败的最真实的一面，这是只有富人继续富，贪官继续贪的最彻底的坦露。

难道这些还不能让一个中国人感动吗？难道这些还不值得有幸富有的人少吃一顿山珍海吗？难道这些还不足以让贪官稍微收敛一刻吗？

­作为一个国人，一个良心未免的国人，行动吧！那不是义务，那是必需，必需给予他们关爱与温暖，哪怕只有微余的力量。

这不是普通的关怀与被关怀问题，也不是你我的问题，是整个社会的问题，是民生问题。

现在，时时刻刻在报道某个企业家某个企业又为国家创收多少、

什么什么又增长几个百分点、

什么什么干部又去敬老院探望老人、

什么什么明星又捐赠多少给慈善事业 、

我就纳闷了 那么多那么多的钱都去哪了，为什么还有那么多孩子失学，还有那么多人吃不饱饭

贫富差距不是错，由富的地区带动穷的地区发展也不是错，但关键富的更富，穷的却更穷。

另外.转述一位网友的话： “我们捐点不如政府少贪点”

呵.

长此以往..国将如何？

应众多版友的要求,我在网上找了一些资料，希望有爱心的朋友都行动起来!!!

城市里的你，每年都在为怎么处理旧衣服而烦恼，留着占地方，扔了又可惜，送亲戚朋友送不出手。

山里的他们，每年都在为生计而烦恼，年均收入不过千，孩子上不起学，老人看不起病，衣服残旧不堪。

我们也许没有很高的收入，我们也许没有多余的存款，我们也许捐不起一座希望小学，但我们可以把我们不需要的旧物转给那些需要它们的人，这只需要我们的爱心。

请需要处理旧衣服的人们来这里寻找旧衣服的去处，用我们的爱心给这些旧衣服增添新的光彩。

希望大家都行动起来，尽我们的绵薄之力，帮到一些我们能帮到的人。

这也会是我们的快乐！

关于捐衣&邮寄流程：

1,,家里收拾出不再穿的旧衣包鞋书等等,,

2,,敬请清洗干净，能用消毒液浸泡一下最好，晒干。这一点，是对对方的尊重与负责，还希望好心的朋友们能不嫌麻烦地做一下啦。

3,,装袋——在邮局有邮寄包裹专用的纸箱，但比较贵，最小的都要花8、9元钱。因此我们建议大家自找纸箱或不透明的布袋,,米袋、面粉袋，自己用布缝一个布袋都可以，比较节约，最好先把衣物先分装进塑料袋再装进纸箱或布袋，因为这样可以避免衣物在邮寄过程中被雨水淋湿。

注意：此时不要把纸箱或袋子封口，因为邮局要查看里面的东西。

4,,扛到邮政局。

5,,购买包裹单，5毛，包裹单要绿色的，最便宜又实用,,邮局人员往往会问你要寄快件还是普通包裹，寄快件不实用费用也高,,，用力填上地址。

6,,把袋子封好,,邮局会有针线提供缝袋子封口,,，写上地址。

7,,可以选择保价，1元可保100元的东东。

8,,寄吧！看目的地的远近，每公斤收费是2块－4块钱。　　

关于捐衣&公路货运程序：

1.整理出干净的旧衣服，鞋，书，包等等你们不再需要的物资，洗净晒干,,最好用消毒水浸泡后再清洁,,。

2.找个塑料袋将衣服装好,,用塑料袋先装一下是为了防水，衣服多的请多用几个,,。

3.自己找个纸箱子,,个人觉得用纸箱子比用布袋结实,,，把衣物装箱，用胶带封好。

4.打电话或亲自到货运公司,,快递公司,,询问好价格，一般规格的箱子运费大抵都在2、30元左右，因城市不同或有差异，可以自己送过去，也可以让货运公司上门取。

5.填写托运单子，付钱,,也付出了您的爱心,,。

注意：

1.请尽量邮寄素净点的衣物，适合农村生活的。不要太时髦，不要裙子，不要吊带等

2.御寒衣物为主，尽量少寄夏天的衣服。如果有棉被，床单等也需要。

3.具体可以是：棉衣、羽绒服、绒衣、毛衣、外套、棉纱衣裤、保暖内衣、衬衣、长袖T恤、 棉裤、毛裤、绒裤、牛仔裤、长裤、棉鞋、旅游鞋、休闲鞋、袜子、围巾、帽子、手套等。

4.衣物请不要有破洞，不要有明显的污渍，扣子、拉链、鞋带必须完整无缺，贫困山区买这些服装配件也很困难的。

5.如果是旧衣物，请消毒清洗干净后晒干,,消毒用威露士，84等消毒液浸泡十五分钟照常清洗即可,,。

6、如果您有书籍要捐，请选择内容积极向上健康的读物。中外名著、科技图书、识字卡片、儿童故事书、少儿科普书籍、童话、字典,,包括新华字典、成语字典、歇后语字典、汉藏字典、英汉字典,,等工具书都可以。请勿将渲染迷信、暴力、色情的书送去，时尚杂志也不要。另外，西部省区的教材和教辅书与内地不同，内地的送去也没有用处。

7、文具、棋类、体育用品、玩具等都可以寄去,,请附上使用说明书；上述物品如果不是新的，请清洗消毒后再寄,,。

8、都是农村偏远山区,好多地方是快递公司到不了的,建议用邮局的普通包裹!

我们穿着漂亮性感的衣衫短裙，展示美好的身材，可是谁知道同样年轻的他们在渴望什么，如果你流连校内网中审美疲劳了，不妨站起身，带着你的衣物和爱心，走进邮局。

快行动起来，将你们多余的、嫌弃的、换季的、需要处理的所有保暖物品和健康有益物品都收集起来，处理干净，邮寄也好，货运也好，把它们寄去下面需要的贫困地区。

尽一份心，献一份爱，出一份力吧，这比做任何事情都更有意思。

募捐地址：

                       认识朋友快五年了，当时一样的无知和潦倒的我们，却拥有共同的目标，共同的理想，

                       使我们走的越来越近，相互的关心与照顾也与日俱增，

                       认识朋友的时候，朋友的工作不是很顺利，我竭尽所能的帮助朋友一次又一次，无怨无悔。

                       我觉得帮助是相互的，但我并没有奢求什么，

                       我还是衷心地希望朋友会越来越好，而我也可以伴随朋友的成长而发展。

                       朋友在有困难的时候，我挺身而出，

                       朋友在最危机的时候，我倾力支持，

                       朋友在最失落的时候，我给予莫大的鼓励，

                       我觉得，作为一个朋友，我做到位了。

                       但是，朋友却不是这样对我，

                       在关健的时候，朋友背叛了我，

                       就好像在我身后狠狠的捅了一刀，直直的捅在了我的心窝里。

                       痛呀，恨呀~

                       为了一个简单的理由值不值得背叛，

                       区区的几万块值不值得埋没那么长久的友情，

                       背叛的回报能否支付你背叛的价值~~~

                       我不说了，无语了。

                       现在只能和朋友说一声：再见了！

     向来我都讨厌猫狗。 

     或许这不是天生的讨厌，只是已不记得曾几何时喜欢过罢了。

     仅记得的是，有天中午放学回家，看见奶奶准备去喂猫，那时，猫已经病了好几天了，奶奶特意为它准备了非常丰盛的午餐，可猫咪并不领情，在奶奶把饭菜倒入它碗里的时候，猫咪猛地扑到奶奶身上，抓得奶奶全脸全手都是爪痕。我看到当场就嘶声大哭大叫，拿起扫把就往它身上砸，忘了神地砸了十几分钟，才发现猫咪早已被我打死了，当时我很害怕，并不是因为自己的残忍，而是看到奶奶血淋淋的全身，恐怖极了，心痛极了，真恨不得把所有的猫都消灭掉，从此就非常非常讨厌猫，觉得它本性就是凶残的野性动物。

     对狗的痛恨也不会少，虽说狗是人类最忠实的朋友，也是最懂人性的动物，可是我却亲眼目睹它是怎样对人类施暴的。

     叔叔的女儿才三岁，她每天都很喜欢抱着小狗玩耍，有一次，她与它正玩不到十分钟，就被它在脖子上狠狠地咬了一口，现在想想都觉得后怕，她是那么小，脖子是那么细，它是那么狠，牙齿是那么尖，我已经不记得当时是怎么制止住那凶狠的家伙了，可在场的所有人都被这血腥的一幕吓得心惊胆战。没错，狗很善良，很听话，那只是有时，可有时它是很残暴很多无情的。此时，我恨透了它的“有时”。

     对于这两种温驯且凶残的家宠，要由恨到爱，是需要特别多的时间接触和深入了解它们的优点才可以做到的。

     爸爸对狗情有独钟，妈妈视猫为自己的宠儿。过年在老家的一段日子，朝夕与五只狗三只猫相对，开始是接受不了的，常常埋怨爸妈的这种特殊爱好。

     曾经几次建议妈妈买老鼠药回来把猫都毒死，可养猫是妈妈的一大乐事，我这么直白地说难免会令她不高兴，可是我实在忍受不了它们整天叫个不停，更离谱的是每天都要跟我争沙发坐，妈妈听我天天唠叨，于是忍心，送走一只，那天，我还为了赶走一只猫，开心地买了瓶红酒回家庆祝。

     隔天，吃饭的时候三只猫又一起出现在饭桌前，妈妈就乐坏了，可我却气死了，明明我开车把它送到很远很远的地方才扔掉的，怎么就自己认识路回来了呢，这么聪明，妈妈说让我别再打它们的主意了，反正是徒劳，看到妈妈如此坚决，我也只好认了。此后，更不可思议的是，它不再跟我争沙发坐了，只要我进家门，它就从沙发上跳下来，每天都坐在我的脚边，哼，真神呀，原来猫的恶习也是可以调教的，慢慢地我开始不讨厌家里的猫了。

     至于那五只狗，更是千奇百怪。

     先说说头一号吧，是只狼狗，也是老爸的首宠。它可醒目极了，路上行人来来往往它视作不见，只要有人、车、物停在靠近我家旁边，它肯定狂叫不停的，边叫边跑进屋，如果老爸在家，它就摇摇他的脚，再出去对着目标狂叫，直到老爸让它住口为止，倘若老爸不在家，它准是让其它四只狗齐声抗敌，那场面何奇壮观，因此，从来没有人敢靠近我家。

     至于二号，老爸常常觉得对它内疚。由于出生时它妈难产死了，老爸很悉心照料着它，一日三餐都喂它喝牛奶，但是身体一直很弱，常常找兽医过来给它打针，等到稍微长大一些，身体好起来以后，却不让任何人接近，就连老爸想摸摸它，都照样非常凶狠的伸出利齿，别说是人，连它的同伴，狗，也不敢接近，只因它的自我保护意识太强了。由于人、畜勿近，所以它很自由，从来就没有被链子锁过，常常逃跑到外面去玩，但出去后，只要见到老爸，它就会乖乖地呆在他旁边，不至于让老爸到处去找它。

     其它那三只呢，比较乖巧，很听老爸的话，更奇怪的是，它们跟那三只猫是好朋友，几乎每天都在一起玩耍，还常常睡在一起晒太阳，一起看电视，觉得很奇怪吧，猫狗怎么也懂看电视？这是我的一个小小发现，打开电视时，大厅的落地窗可以映出电视里的画面，它们六个小家伙就直盯着玻璃窗，时而蹦蹦跳跳，时而捉捉脑勺，时而摇摇尾巴，常常看见这不可思议的一幕一幕会暗暗的发笑。

     以前我是十分讨厌它们，所以并没有心思去关注它们的一举一动，其实细看，细听、细感，会觉得这七只奇怪的家宠是我们家的一道靓丽风景线，尤其是七只一起开口狂叫，那是何其壮观，如今三只、五只或七只都已经不重要，只因我慢慢开始喜欢它们了。

今天记下这些人这些事只是因为想起你们了，想念曾经和我一起哭过笑过的你们……
因为，你们曾经在我的生命中停留过，精彩过，共享过~~~~~因为有你们，我的人生才能够如此完整！今天才能够如此从容地言笑过去的点滴。。。

陈秀红：猪猪中你算是最欠扁的，从开始至今，你没有对我说过一句好听的话。呕，这样说，我是显得没良心了，已经不记得是哪天哪些事情，你对我说过一句安慰的话是：“主会保佑你的，阿门”，如果这句算是好话，那么我该向你致敬的。可无论你怎样没良心对我，我依然清楚记得，曾经同挤在那张不到一米的小床上分享着彼此的秘密，多少个昼夜，不是你温暖了我，就是我陪伴了你。。。如今，还需要文字来诠释这样的一种姐妹情吗？

李惠娟：自从走进教室的第一天，就在众目睽睽下与你相识了，你当时的那种含蓄足以证明你有多么与众不同。在同一间浴室洗澡，用同一个碗吃饭，手牵手一起跑出校门玩耍，还一起欺负老师的儿子，以至初三分班时，还能在同一间教室上课，同一张桌子学习，共同的回忆有太多太多，于此，是一种默契，也是一种缘分吧。

刘翠香：怎能少了你呀，我的同桌，当年我俩可是并肩作战过的，前后的男同学如狼似虎地对我们进行攻击，惨受欺负不在话下，难得的是，在这么坚辛的环境中，你还能与他们化敌为友，在心里，我是暗暗地敬佩你呢。

陈美兰：同学们统称的“大佬”，不知这个名衔是怎么得来的，可喊来，听来总是这般亲切，还记得，初识的那会，舍友们都知道你有洁僻，却个个对你生活习惯意见颇多，其实主要是为了令你耳濡目染罢了，并无恶意，果真你就被我们这班害群之马给同化了。

李雪莲：已经不记得哪个时候开始，我们就走得亲近了，还记得当初三人行的足迹，常常与惠娟仔三人游玩于校园的各个角落，课间或午休或夜晚，常常有你与一起同走的影子，或一起闲聊的笑声，这些足以让我永记。

张少娟：想来虽没有太多的难忘经历，可你的活泼可爱，怎么能让我忘记，在当时，也是受你开朗性格影响不少，以至现在我爸爸还记得，邻村有你这么一个同学，偶尔向我提起，问好。

徐建兰：不得不对你留下些话语，或许不曾有什么交集，毕竟出身同属一个大家园，那是我多么引以为骄的一个家园，因知有你在旁，可算是求学路上又多了几分欢喜。

。。。。。。

杨宇：最该打的你呀，怎能把我们当初的约定给忘掉，说好了再聚时，会无余力的给你一拳，当真打在你身上时，却满是疑问的眼神看着我，我该是伤心的吧。可这根本不能抵销掉我们三年的同窗情谊。

蔡伟健：三年有你相伴左右，一直都认为是荣幸的，在学习上你给的帮助，在课余间你给的欢乐，都是该心存感激的，即便交情不是最深，却也不能把那些拥有共同回忆的时光给抛弃。

严东凯：我的头号敌人，是你有意刁难，或是我真的不好相处呢，不管哪般，我还是得感谢你，在那打闹中总算留给了我一些开心的回忆，那也是些难忘的片段。

叶永乐：我的二号敌人，虽说你我没很多吵闹的时候，但每每看着你那般凶狠地折磨翠香仔，心里是恨也是乐呀，当然乐是因为你们最后还是以欢笑收场。

刘论洪：哎呀，该怎么来记住你呢，有太多的场景了，最为深刻的应该是，你百般的讨好我，却只为了追求我的好姐姐，那些乐事，尽在不言中。

XX辉：已经不记得你的全名了，请原谅我的健忘，即便这样，我还是能时时想起属于大家的那些欢乐，等哪天能再次相聚，定要好好把你的名字深深地记住，往后将不再忘记。

。。。。。。

还有这些的，那些的女同学们、男同学们，当中没有细说并非把你们遗忘，在回忆瞬间，你们依然最清晰可见，在内心深处，你们仍然是我最想感谢的一员。

 总有思绪在心头，近几天隐约有些牵挂，不知为何，内心坎坷不安，晚上，花传来了简讯：“刚生下一个小男孩，六斤重，大伤元气”，我拿着手机暗笑了几分钟，才拔了电话过去。

她的声音有点疲惫，真的伤元气了，我笑说她，一个劲地问我干儿子的情况，花说：“白白胖胖的，像你姐夫一样帅”，我要求花每天都在儿子面前说起我，好让他从小对我这个干妈有感情，花笑说我傻，想要有感情就过来看看，不然长大都记得干妈没来看他。

次日，我一早起床，跑这跑那，到处找童装店，看了十几家店铺，看看这件也漂亮，看看那件也好看，都喜欢得不得了，结果买了好几套。回到家，看着衣服傻笑，很期待干儿子穿上我为他挑选的衣服，芳说我有眼光，衣服都很靓，手感很舒服，我听得真开心，说以后她小孩我会买更好的，她还羞羞呢。

想着见干儿子，这两天太兴奋了，睡不着，总跟芳说起我有多开心多开心，芳被我烦得直瞪眼，看，都深夜2点多了，还是没有睡意，再过几个小时就可以见到我的宝贝了，哪还睡得着呢，芳已经受不了我的唠叨，躲进被窝了，一会我准要再吵醒她的。

虽然过去有太多的悲伤，但其实我很幸福，在惠州、广州这两个城市有花和芳两个姐妹。四年前花出嫁那天对我说：“你是我的娘家人，我老公永远是你的姐夫”，我很感动，芳说：“我的家永远有你的一半，任何时候都留给你一把钥匙”，我更感动。一定是特别的缘份，才一路走来变成了好姐妹，很感谢你们带给我的一切美好。

心情真好，想想心情就好。

萧瑟的寒风由厨房的窗子窜了进来，吹打在我瘦小的身躯上，我双肩一抖一缩的，无论我怎样侧身、低头、垛脚都无法阻挡它的凶凶来袭，它依然穿透身上厚厚的棉衣，无情地窜进我的骨子里去了。很想退缩，很想回到门窗紧闭的房间去，很想躲进温暖的被窝里去，即便这些想法很强烈，当看到这堆肮脏、冰冷的肉和菜，还是坚持留下来与强风对抗着，任由着它肆意地折磨我。

因为我要煮好热的饭菜等你回来吃，你长期在外应酬喝酒，肠胃一直不好，我不忍心看着你吃外面没营养的饭菜，更不忍心看着你被肮脏的食物侵蚀那已经伤痕累累的胃，所以充满了热情为你煮每一顿晚餐。

冰冷的自来水随着菜叶和皮肤慢慢渗进每一根手指的血液里，开始的反应就浑身颤抖，慢慢变麻木，最后失去知觉。不小心，锋利的刀口划破了指尖，一声“哎呀”，冰冻的手指已经僵硬，感觉不到疼痛，只看见鲜红的液体无声无息地流了出来；滚烫的油溅到手背上，一声“哎哟”，锅里散发的热气让双手有了温度，感觉到了疼痛，才看见手背上细嫩的皮肤多了一点一点被油烫到的印痕。

你看不到我抵抗寒冷的过程，你不知道我做菜受伤的疼痛，你不了解我被油烟熏得脸色发黄的难过，你总会每次吃饭的时候嫌我做的饭菜不够好吃、没有特色、不会创新，你从来没有想过，我是那么那么地惧怕寒冷，我曾是一个十指不沾杨春水的大小姐，现在甘愿为你穿上厨房战衣，那是需要多大的勇气，要经过多少尝试，才能每天让你吃到营养、干净的晚餐，你却如此不懂珍惜。

亲爱的，你尽所能的享受这最后的寒冬晚餐吧，直到我离开的那天。

此后，我将不再为你做任何，原谅我吧。

刘淑芳，感谢有你陪伴的日子。

生命不断前行，

我知道自己回不到那段可以安安静静读书的日子，

在这座城市里，我是一个无根的人，

注定要用更多的汗水去追寻我的梦，

每次瞩目城市万千灯火时，

我都会默默祈祷，希望有天也能为自己点亮一盏灯。

然而，

理想并不是空想，更不是装满空虚心灵的精神安慰，

它是要你拿出你的一切去奋斗的动力。

往日，

总喜欢自鸣得意，大言不惭地说，

有一天我会登峰造极，

却只喜欢表现出从容淡定，炫耀着历练丰富，

然而时光一天天地流逝，我想不到什么新主意，也没做什么了不起的事。

一年十二个月过去了，但一年十二个月都充满了希望，

我本应该好好地把握，但一再任其流逝，

成功者的名单上找不到我的名字，

我来了！并非没有机会，

只因一如既往，未付诸行动。

我需要愧对最初的理想……

我需要从骨头深感惭愧……

青春，一个无比美好的字眼，它让我们飞扬着无比烂漫的梦想，也把热切希望成长却又往往迷惘的双眼投向世界，询问多彩的生活。

有人说青春就像一首诗，充满了激情；有人说青春就像一幅画，充满了五彩缤纷的色彩；有人说青春就像一支歌，美丽的旋律时刻激荡一颗颗年轻的心。

然而青春岁月的梦想跟随着青春岁月一同消失，此时那不可追回和不可比拟的青春被岁月刻画得无比清晰。

岁月是无形的，但它却在我们每个人的生命里，留下了许多值得让人们时时回想的往事，这是因为在人生的历程中，总会有这样或那样的事情发生在每个人的身上，有的深深地留在了记忆里，而成为了人生经历的证明；有的白白地刻在心里，变成了遗憾或幸福的烙印。     

那些苍茫的回忆，静静地滑脱生命的轨迹，正如桌上的刻痕，从今年到明年,一年又一年，记录了喜怒哀乐，印证了悲欢离合，留下了我们成长的痕迹，那就是岁月。

当青春和岁月，已成风尘中的叹息，那么，你的眼里就只剩感伤和婉惜。

留住青春，就留住了人生的春天，留住了播种的季节。

留住岁月，就留住了一份美丽，留住了一股活力和一个希望。

现在几点：12：18

你的全名：徐慎紫

你现在正在听谁的歌：没有

你最后吃的一样东西是什么：老火靓汤
现在天气如何：带些凉意的中午

现在戴隐形眼镜吗： 没有
上一次吹蜡烛的数目：没有吹过
你通常吹熄这些蜡烛的日期：6.11
你们家养过什么：狗、猫（但最是我讨厌的）

星座：巨蟹座
兄弟姐妹和他们的年龄：没有兄弟姐妹

你有纹身吗：没有
你喜欢目前的生活吗：不喜欢

喝过酒吗：喝过
暗恋过几个人：没有暗恋过
会因为害羞而不敢跟人表白吗：不会（如果爱了会大胆说出来）
不爱吃的东西：心情差，什么都不爱吃的

喜欢吃的东西：心情好，什么都是爱吃的

喜欢喝什么：白开水    
最喜欢的数字：1081

喜欢看的哪一种电影类型： 喜剧

最喜欢的卡通人物：蜡笔小新

喜欢的品牌：  无
最怀念的日子:不懂事以前的

伤心的经历：面对跟我永别的人
最喜欢星期几：周一（可以一个人呆在家）

最喜欢的季节：秋天
喜欢的花：百合花

喜欢的运动：打扫卫生（如果这也算的话）

喜欢的冰激凌种类型：纯味
最怕什么东西：伤心的影子
最喜欢的事： 没有烦恼地自由生活
觉得自己十年后会在哪里：惠州（如果我是幸福的话）

寄这封邮件给你的上一个人是谁：不认识

无聊的时候你大多会做些什么：看书，写字，发呆
世界上最好的事：家人健康、快乐
觉得同性恋如何：可以接受
如果有人误会你：先检讨自己为什么会被别人误会
有想过要怎么对付你讨厌的人吗：有
通常几点上床睡觉： 12点以后
你猜谁会最先回这封信：朋友

你觉得谁是最不可能回复的人：文中依稀仿佛有此人的名字
你现在最想见的人：开心的自己

你想在几岁结婚：这一刻

朋友不是那个你随便和他/她说“嗨”的人。

朋友是一个可以给你依靠着嚎哭的肩膀；

朋友是一口你放心地把内心的痛苦往里面倾注的井；

朋友是一双把你从黑暗和绝望中拉出来的手；

朋友是一个令你热情高涨的巨浪；

然而，挚友便是一赌坚实的墙，一颗炽热的心；

是一个无论发生什么事 都不会出卖或舍弃你的同盟；

是一个闭上眼睛就可以清楚说出你样子的嘴巴；

是一个即便所有人都把你忘却 都可以准确而响亮地呼唤出你名字的声音。

人与人之间，最可痛心的事莫过于在你认为理应获得善意和友谊的地方，却遭受了恶袭和伤害。

因此，善待别人，也就善等自己。

       曾经有位同事和我说，活一天就要享受一天人生的快乐，我赞同。

       曾经有位朋友向我问，这几天都在忙碌些什么就消失了，我温暖。

       曾经有位长辈对我讲，这一年我从工作中成长的很迅速，我欣慰。

       其实我是一个知足常乐的人，也是一个感情很丰富的人，我的生命需要色彩，我非常希望自己的生命是缤纷的，有快乐、有悲伤、有欢笑、有泪水、有成功、有失败。我的人生观中，也只有这样的生命的才是完美的。

曾经我得到过，

曾经我失去过，

曾经我伤心过，

曾经我快乐过，

曾经我思念过，

曾经我寻找过，

曾经我埋怨过，

曾经我努力过，

曾经我颓废过，

曾经我进取过，

这都证明曾经给予我的不止崎岖和绚丽，更多的是懂得了，学会了…

曾经拥有的，不要忘记；

已经得到的，更要珍惜；

属于自已的，不要放弃；

已经失去的，留做回忆；

想要得到的，必须努力；

但最重要的，是自已好好爱自已！

《后来》、《后来的我们》、《后来才知道》、《后来你好吗？》

       我在网络上用后来两个字搜索歌搜到了上面几首歌，我最熟悉的是刘若英的《后来》，这首歌给我的影响很大，听一遍又听一遍，让我回忆起了很多事情，不仅仅因为爱情而想起那些事情。

最近一段时间过得很困扰，很郁闷。

       后来我才明白，我原来什么都不是！

       后来我才懂得，我要学的东西还很多！

       后来我才理解，我想的人生才刚刚起步！

       后来我才看到，我真正缺少的东西是什么！

       后来我才知晓，我肩上的担子是那么的沉重！

       后来我才醒悟，我一切的理想要从头开始前进！

       又是一个天明，窗外的光是那么的诱人奋进，我很喜欢沐浴阳光，那样的感觉很舒服，哪怕烈日炎炎的夏日我也喜欢在阳光下奔跑。

我现在是一个不太经常见阳光的人，经常孤独的与电脑相伴，一个人孤独地守着空荡荡的家，想起来就一个人炒几个自己喜欢吃的菜，喝点自己喜欢喝的酒，独自享受那似醉非醉的感觉，似乎有些颓废了！

后来我才发现颓废是那么的可怕，颓废会把一个人推到人生的谷底，对任何事情都会失去希望失去信心。

后来我才发现是这样的迷茫，很让人痛苦，迷失方向的感觉从来没有这样切身的体会过，

后来我站在阳台上才发现外面阳光是那么的灿烂，那么的多彩，那么的迷人，混合着清新的空气，带着阳光味道的空气，我去大口的呼吸。

        每个人都不希望自己都在后来醒悟，而现在真正能够做到的又有几人呢，只有当一个人有了足够的社会阅历之后才能把醒悟的速度调整到最快，后知后觉是年轻人必须走的人生历程，我现在正在这个历程中拼命挣扎摆脱，让自己彻底摆脱出来，用自己迅速的醒悟带领自己继续走下去，带着从前的自信把属于自己的一切找回来，昂起头做人。

        后来我知道只要懂得爱自己，就会真正的爱自己  

后来我终于体会到懂得爱自己是那么难。

  后来，终于明白，我完全可以调整好自己，摆正自己的心态。

        多年以后，别人问我的故事的时候：“后来怎么样了？”

我会说：“后来我终于成功了！”  

不知道什么时候开始喜欢，从总站上车，再到总站才下车。不因为它是必需的站台，也许这仅仅是一个特殊的爱好吧，整个路程下来，从不看沿途窗外的风景，也不留恋车厢的乘客，只想在公车行驶时的摇晃颠倒中闭目沉思或安然睡去。

在家出来，走了蛮长的一段路才到了公车总站，我选了路线最长，也最经常乘坐的一辆公车，上车后我与往常一样，坐在车厢最后排最里面的座位上。这次我并不想思考也没有睡意，单单想看看久违了的车厢拥挤画面。这条路线比较受市民欢迎的，不过三五个站，座位就已经全满了。

途中上来了两位妇人，其中一位年纪稍大一些，看上去有五十多岁了吧，怀中抱着一个婴儿，上车后小心翼翼走向车厢中间，生怕车上的扶手撞到婴儿。车开动了，妇人一晃一晃的站着，跟她一同上车的年轻妇人帮忙抚着婴儿，想必是那婴儿的母亲，车上的乘客不止没让位给妇人坐，却丑态尽显，有的假装睡觉，有的脸转向窗口，还有的眼睁睁看着却泰然自若。妇人无奈，只好直接开口叫面前假装睡觉的年轻人让出位置，年轻人虽然让出了座位，却是一脸不愿意的表情站在车厢内，我从后车厢远远地鄙视他。

整个前车厢的乘客都斯文彬彬的，素质都哪去了呢？一路上我都纳闷着，广州的公交车座位设计十分不合理，后车厢需要走两至三个阶梯才能上去坐，这对那些老年人或抱婴者及残疾人士来说，靠近它比较辛苦，所以有时候想让座位照顾那些不便的市民，都只是增加他们的不便而已，然而坐在前车厢的乘客不是更应该自觉些吗？

终于到总站，下车后，我站在车站久久地徘徊，没有勇气再上那辆车回家，不想再面对那些无情的场面。

最后还是鼓起了勇气，踏上了刚才的公交车，这次我选择了中间车厢最好的一个位置坐，这样就方便让位给需要照顾的乘客，我的出发点只想避免来程时的冷漠气氛而已。值得庆幸的是，一路上来往的乘客都是善心善举的，见到老人或孕妇都争着让坐，这才让我觉得这个城市还是温暖的。